「女人何苦為難女人」

「女人何苦為難女人」

─ ─教養不插手，我的荷蘭婆婆經典語錄

作者：谷卓／讀者投書 (換日線)

婆婆，永遠不會是我的母親。不管我有多愛我的老公，也不管我與婆婆之間多麼和睦，對她的情感，絕對不可能像與對我自己的母親那樣，而她對我的愛，也永遠不可能像她對自己的兒子那樣。

因為異國聯姻，少了同樣頻率呼吸的生命連結和經驗，我們兩位女性，與其說包容彼此並試著愛屋及烏，更需要意識到的，是「相敬如賓」。

之所以會如此體悟，是因為我的兒子出生後，升級成奶奶的婆婆不但沒有介入我教養兒子的方式，還曾對我說了些，我從來沒想過「原來婆媳間可以這樣啊」的話！

1. 妳允許我對他說「不」嗎？

小 Jivan 八個月左右，我們一家人飛回荷蘭和公婆住了幾個月。那時，正是小 Jivan 開始調皮搗蛋、什麼都想碰的階段。如果以台灣家庭大部分爺爺奶奶對孫子的態度來看（甚至可以籠統地說「大人」對「孩子」），出於寵愛也好、憂心危險也罷，什麼原因都可以，他們一定「直接」對寶貝說：「不可以（喔）！」

「哈嘍～媽媽在這耶！」這時我心裡就很想自己 cue 自己。

婆婆對我說這句話時的情境是：當時小 Jivan 本來想要去玩公公的唱片機，但那東西一來不是小孩可以玩的東西，二來那東西不屬於小 Jivan 的，我曾經對小 Jivan 說過那個機器不能按，可是他仍會想在媽媽不在現場時去碰碰看。於是，我婆婆突然「徵求我的同意」，希望我能答應「授權」給她，隨時幫我注意速度飛快、超好奇的小傢伙。

姑且不討論說不說「不」，婆婆出於尊重「孩子的教養權歸孩子的母親」，但又擔心我無法隨時緊迫盯小 Jivan 而讓他趁隙搗蛋，所以和媳婦「協商」。站在對等的、甚至可能是次等的位置，期盼獲得我的「准許」來介入我與小 Jivan 的管教關係。

當時我有點嚇到，心想婆婆為什麼要開口問我呢？後來才明白，她這是「不踰矩」的尊重，因為，只有身為「教養者」（我），才有如此果斷的「絕對權力」來管教孩子。

2. 妳希望我帶他去嗎？

我不知道其他人的長輩是否有這個習慣，在帶你的小孩出去前，會不會「徵求」你的同意。

就我的觀察還有親身經驗，大多是這樣的情況：

狀況一：問小孩：「走！oo要去xx了，要去嗎？」......出面制止的媽媽瞬間變壞人！

狀況二：突然自己決定了，媽媽上一秒才知道。「快點吃喔！吃完我帶你去公園！去看飛機！」媽媽心裡 OS：hello？！

狀況三：小孩追上去要跟去。「啊你去問媽媽可不可以去啊！」......請問我說可以了你真的會帶嗎？我說不可以我是不是又變更黑。

狀況四：路上遇到，小孩跟你不熟你要帶去哪？「牽牽，我們去迌迌（玩）！去買糖果！」......是要誘拐小孩嗎。小孩如果真的跟你牽手要去玩了，你又不帶他去了，是狼來了嗎？這樣「玩弄」孩子是變相讓孩子不相信大人啊！

以上，可能依個人經驗與時空背景而有所不同，但共同點就是：「都沒有事先詢問媽媽（教養者）的意願。」

做母親的未必不希望其他長輩和孩子出去，但可能等一下與孩子另有安排，或是等一下是孩子睡覺時間等種種因素，而不能答應。

但倘若沒有「私底下」先溝通好，我當面制止了孩子期待出去的心，除了造成我與孩子間沒必要的不愉快（後續安撫還不都是我！），我與「本來好心要陪孩子玩」的人的關係也會變僵。

婆婆的問句中，還不是「『我』能不能帶他（金孫）出去玩？」而是「媽媽『妳』『希不希望』這個時間我帶孩子出去，好讓妳休息一下？」

問句的「主詞」不同，尊重的程度也不同，一個是「我想帶他去」，更有智慧與禮貌的：是「你」（教養者）的意願呢？

出去玩如是，餵食亦如此。

3. 不要「沒關係」，是「我想幫忙」！

在荷蘭時，我得了好幾次乳腺炎。痛是自己的事，但發燒起來不但孩子照顧不了，連母奶都不能喝（嚴重到硬擠出來都是發膿的綠奶），那讓我很沮喪，全家人也一併分擔我這位母親的工作。

有一晚，為了處理塞住的奶，高燒的我半夜爬起來擠奶，已經壓低所有音量的我，仍因荷蘭木造的房子加上夜晚極度的安靜，婆婆被擠奶器的幫浦聲吵醒。婆婆還是個職業婦女，隔天要上班的。我連忙開口抱歉。

她說沒事的，她本來就淺眠。上前來關心我的狀況外，並問我大半夜裡又生病的有需要幫忙什麼嗎？我回她：＂it's ok! I am ok.＂我不想麻煩任何人，我也不好意思。

婆婆卻馬上說：＂it's not ok. I want to help.＂如果是我的母親，她一定也很想幫上些什麼忙，來緩解女兒種種不適。但是婆婆畢竟不是母親，她明白我「裝客氣」而說沒關係，所以當時婆婆用自己的立場：「我想」幫忙，來明確表示自己的願意與真誠。

後來，她削了一盤水果上來，乾乾淨淨、漂漂亮亮的。可以感覺到她的用心。隔天，她打了諮詢電話去詢問如何退奶、如何調整孩子副食品與奶量的作息，並把規劃好的建議印給我，她說：「我們一起想辦法。」、「妳一定要健康起來。」

在台灣，人家總說小孩喝母奶多好多好、餵到寶寶幾個月才算及格，無形給媽媽很大的壓力，好像沒有奶就是媽媽的原罪一般。

而婆婆卻由衷的關注在我這位媳婦的健康上，而不是小 Jivan 母奶喝的怎麼樣。她的焦點，會讓我感覺：「我個人本身就很重要，而不是因為孫子所以我才重要。」

與其「怪罪」媳婦的母奶充沛與否、健康狀況對寶寶的影響，或是請媳婦堅持一下撐過這次乳腺炎，倒不如和媳婦一起想辦法解決，如何才是長遠之計，婆婆相信：「媳婦好，我孫子才會好，我兒子才會好。」

4. 你得到的愛，夠嗎？

這句話，是婆婆對我老公說的，我知道後卻覺得非常刺耳，第一時間的反應當然先是錯愕：「公婆怎麼會這樣問？！他們『憑什麼』質疑我給老公的愛！」

後來我認真思考，誠惶誠恐的反問自己：「這是我們第一次以『家庭』的型態回來，我這個妻子哪做的讓他們覺得，自己的兒子沒有得到家人間應有的關愛嗎？他們覺得自己的兒子選錯老婆了嗎？」

當時新手媽媽的我，的確時常因為照顧小 Jivan 而忽略老公，太多的愛和關注只放在孩子身上，如果再遇到自己健康狀況差的時候，就容易對最親密的枕邊人態度不好，為了省力只說「命令」語句。

要是我看到未來的兒子結婚後，另一半總是生病，照顧孩子又照顧老婆已經滿疲累的，還得不到對方的溫柔對待，我肯定會又心疼又生氣的。這其實是自然反應啊！

「將心比心」，是婆婆充滿擔憂的這句話點醒了我，她沒有對我與老公的關係和相處方式妄下定論，或是直接對我發脾氣、對我的態度轉差。

若老公沒有告訴我「剛剛他的媽媽這樣關心他、注意他的感受」，可能我還沒那麼快「自覺」到我對老公的態度已經影響到這個新家庭的和睦，甚至已經讓他人覺得「我不夠愛另一半」。

婆婆認為自己沒理由去干涉兒子與媳婦的生活，「孩子結婚了有自己的家庭了，他們的事自己解決」，既然不是當事人，婆婆也深怕她看到的或許帶有自己的成見，所以出於尊重我與老公組成的「家庭」，她選擇在我不在場時私底下「關心」兒子。也間接，給予我空間自省，和她繼續「相敬如賓」。

結語

其實，婆媳相處的智慧，往往先是從婆婆不用自己的標準和期望去要求別人的女兒開始，不因「婆婆」的身分而覺得自己「高人一等」，或忽視媳婦也是需要受到尊重的獨立個體。每個人都具有自由意志，卻常常在成為家人後，反而容易踰矩或忘記了對人的基本禮貌。

「女人，為何要為難女人呢？」我一位女性朋友 L 的婆婆，常常對 L 說要獨自把她的金孫帶出國受教育，硬是要 L 趕緊斷母奶，請問婆婆您有想過一位母親的感受，甚至詢問過 L 的意願嗎？還有 Z 的婆婆，只要金孫飯吃不好，就嫌一定是 Z 煮的難吃。金孫出生後的五個月「規定」她不能出家門（因為金孫太小不能帶出門，所以一併要 Z 留在家）。

到底是什麼樣的想法，讓婆婆覺得自己有「權力」圈住另一位女性的自由？我們從陌生人變成家人，是枷鎖、是疼愛、還是世代與生命的延續？

上述四句話帶給我衝擊，更讓我反思婆媳關係的經營；從教養權的回歸、徵求母親意願、重視我的存在，到關心但不介入兒子新組成的家庭，在在讓我感受到我與婆婆是兩個「對等」的關係。我不認為來自荷蘭的婆婆做什麼都是對的，身為晚輩，我絕對是尊重她的，但尊重不是畢恭畢敬、唯命是從。

反骨的我對自己的母親都不一定逆來順受了，更何況，我本來就不是婆婆的女兒（甚至不用叫她媽媽）、她也不是我的母親，唯一能沾上邊的血緣關係，是我生了她的孫子，但她在愛孫子的前提下，仍尊重我身為「孫子的母親、兒子的牽手」，而不是樣樣都要伺候著、卑微聽命於婆婆的「我的媳婦」。

我非常感謝，我是一位被尊重、不被婆婆無理期待的媳婦。雖然，「相敬如賓」是用來形容夫妻相處的，但用在婆媳之間，我覺得更能讓女人們間的關係，細水長流。

作者簡介 │ 谷卓

是老師，但最喜歡當媽，並趁孩子睡去後寫些什麼。求學階段歷經加拿大、澳洲、荷蘭的滋養，蹦跳 20 餘國。夢想蒐集各大城的國際馬拉松，還有一顆與家人在天涯各方露營的自然心。對未來在世界何處落腳保持開放態度，荷蘭老公總說：「一起就好」。